Иногда нападает дикое одиночество, грусть-тоска. Выть хочется.
Вроде хочется высказаться, но нельзя. Нельзя расстраивать, нельзя показывать слабость.
А скажешь, рассказать кому нибудь? Поймут ли эту грусть. И станет ли веселее от того, что испортишь настроение кому-то. Думаю вряд-ли. Да и как скажешь, как объяснить? А если скажешь получаешь обычно дежурные ответы.
Надеваешь маску, идешь дальше.
Пытаешься улыбаться.

Спасение: не думать о себе, говоришь: “соберись, тряпка” загружает себя работой. Уходишь с головой в творчество. Держишься.
Только задумаешься: одна, начинаешь себя жалеть, поступает ком к горлу, не даёшь волю слезам.
А потом какой нибудь триггер и срыв., и все.
От чего: может накапливается и разрядка нужна, может в эти моменты надо с кем-то поговорить и выговориться, не держать в себе, а может все проще может гормоны женские. Они стали очень сейчас заметны. (но я держусь, борюсь)

Будь сильной! Не реагировать на жизненные обстоятельства! Не реагировать на людей!
Спокойно относиться к работе! Не показывать слабости! Спрятать все в себе.

В жизни нельзя быть слабой идти надо вперёд, самой добиваться чего-то, держать голову высоко и гордо. Бизнес, так повелось по жизни всегда у меня не один бизнес несколько направлений и разных, надо переключиться, и здесь вообще даже речи не может идти о не серьёзном отношение.
В Теме нельзя реагировать, нельзя показывать слабости, быть холодной надо, гордость и достоинство не растерять.
В любви, а в любви нет место эгоизму, тогда это не любовь…

Где когда с кем? можно быть слабой, где можно проявлять женские капризы, а женская вспыльчивость. И вообще женский характер.
Где когда быть просто женщиной с капризами, иногда не совсем милой и странной, но всегда СЛАБОЙ.

Похоже в моей жизни женские слабости это роскошь!

Могу ли я не реагировать, могу ли быть холодной к обстоятельствам. Могу… Я была такой… Тут поступает опять ком к голру. Не хочется мне жить без эмоций.
В ту себя возвращаться не хочется. Безразличной тоже быть не хочется. Закрыться обратно, залезть под одьяло с головой, отвернуться к стенке от всего мира и спать, спать, спать…
А если вернуться, и забыть про “чувствую” можно забыть про все творчество , не получится потому что… Не смогу окунуться туда.

А вообще,…
Нормальный я человек.
Умею я радоваться, любить, и в моем одиночестве мне комфортно. Скорее даже лучше чем с кем-то. Бывает грустно, бывает, как и любому живому человеку.
Не чужды мне слабости, нормальный человек, не робот.
Не вру, не играю в любовь и жизнь. Есть свои принципы, стараюсь людей не обижать.
Прощать, умею если человеку самому это надо. Нет так просто забуду.
Бывших мужчин, я уважаю отношения со всеми какими бы они не были. Если это был мой выбор, значить на тот момент я не доросла или доросла до этого. За неудачи винить можно только себя. Выбор был мой.
Расстаюсь всегда тихо. Без скандала. Переживаю сильно, но навязываться, звонить, надоедать не буду.

Эмоции скрывать…. Скрываю до поры до времени… Копятся – копятся и выливпются… И тут как у всех.
Нормальный, обычный человек со своими пороками и, слабостями, есть и достоинства.

То что люди завистливые, то что я для многих где-то, но так что бы не мешала… Не улыбаюсь, а зачем такая нужна, гнать надо подальше… то что мне больно и переживать умею… В принципе почему-то ни кого не заботит… К этому я тоже привыкла. Все это не ново… И стало не удивительным. Поэтому плакать хочется, живая. Но слез нет…

А жизнь… Продолжается, а вот какая она будет и какая буду я это зависит только от самой жизни и меня!